Выходим из пункта выдачи посылок, Миша говорит: "Тут продуктовый рядом, заодно зайдем за продуктами, вы сразу идите в магазин, а я вернусь в машину, возьму экосумки". С этими словами он быстро пересёк проезжую часть, пока горит зеленый.
Тут Дина заговорила:
- Мама, почему папа нарушил правило? там же нет перехода, светофор дальше!
Мне в первое мгновение захотелось перебить ее : "не надо осуждать отца!" Но... может, она испугалась за него? это же небезопасно...
Ну вот тут объяснять так "если ты взрослый, как папа, то дорогу можно перейти в другом месте"...рискованно. Границы берегут ребенка, а если их смягчить, это к добру не приведёт.
Дочь продолжала возмущаться, что говорит о возникшем внутреннем противоречии.
На помощь мне пришла теория МУТ: ребёнок что-то чувствует, какие-то ценности взвешивает, и чего-то хочет.
-Ну, а что ты почувствовала, когда папа перебежал дорогу?
- Мне стало страшно за него.
- А как бы ты хотела?
- Я не хочу, чтобы он нарушал закон! Если полиция его поймает за это нарушение, то его в тюрьму посадят!
- Таак, чего ты не хочешь - я поняла. Ну а чего тебе хочется от папы?
- А я бы хотела, чтобы он всегда был рядом, жить с ним долго-долго, и не разлучаться.
- А давай ты ему об этом скажешь?
- Разве он меня послушается?
- Да, я думаю, ему будет приятно услышать "папа, когда ты нарушил правила на дороге, я испугалась что тебя посадят в тюрьму, а я хочу, чтобы мы не разлучались, хочу жить с тобой долго-долго". В твоём желании много любви к нему, и это вдохновит его поступать осмотрительно.
Дина задумалась на несколько секунд.
- Ну, а как я все это скажу, я же забуду слова?
- Ты мне сказала о чувствах и желаниях твоей души. Ты не можешь забыть то, что внутри тебя есть.
- А если он не станет меня слушать? Просто закроет дверь?
- Чтобы тебя выслушали, можно добавить вес твоим словам.
- А как?
- Начать со слов: папа, я хочу тебе наедине что-то важное сказать.
- Я попробую.
Дина замолчала, и я забыла о нашем разговоре.
Дома, когда мы разбирали покупки, дочка очаровательно посмотрела Мише в глаза и сказала: "Папа, я хочу тебе что-то сказать. Пойдём", нежно взяла его за руку и увела из кухни. Я не знаю, о чем они говорили, просто уверена, что взаимопонимания достигли.
❗Дети достаточно рано начинают предсказывать поведение своих родителей. И имея вопросы не идут на диалог, потому что "ЗНАЮТ", какой ответ получат.
💯Эта недосказанность накапливается и с годами создает эмоциональную пропасть между близкими людьми.
🙅♀️Я бы не хотела, чтобы мои дети жили с выученной беспомощностью перед старшими. Или запрятанным гневом по отношению к тому, кто сильнее. Жили в непонимании или с ощущением, их не понимают. Поэтому я много раз говорила детям:
- Ты не знаешь, как папа ответит. Может быть, он и откажет. Но нельзя утверждать это, пока не проверишь. Не надо додумывать. Иди и узнай, какой он.
Ребенок идет, и получает новый опыт отношений с отцом. Иногда они договариваются о компромиссе, порой достигают консенсуса, или получают утешительное объятие в случае отказа. И всегда возвращаются довольными.
👉 так и те, кто однажды назвали себя детьми Божьими,порой избегают откровенного диалога с Отцом. Мол, я и так знаю, что Он думает о моих желаниях. Он мне откажет.
